Zdrada jest trudnym tematem. Ma także bardzo okrutne oblicze, bo może przyjąć wiele „masek”. Zdradzić może przyjaciel, zdradzić może mąż czy żona, zdradzić mogą nas inne ważne dla nas osoby.
Po doświadczeniu zdrady ze strony partnerki lub partnera, czujemy się rozgoryczeni, zawiedzeni, zaskoczeni. Zaraz po fakcie, gdy odkrywamy „ślad po zdradzie” mieszanka emocji jest niczym zaktywizowany niebezpieczny ładunek i… nadchodzi wielkie bum! Wszystko dookoła nas obraca się w proch. Wspomnienia ty i wszystkie twoje myśli. Chociaż chciałbyś/chciałabyś zostawić, porzucić lub chociaż na chwilę odpocząć od krążących po głowie pytań, nostalgicznych chwil z przeszłości - to one i tak wracają. Niczym bumerang wpadają ze zmożoną siłą i prawie każda z nich zaczyna się słowami: „dlaczego?”. Jeśli czujesz wokół siebie to natarczywe towarzystwo, koniecznie przeczytaj do końca, bo właśnie nadszedł dzień, aby się z nimi definitywnie pożegnać.
Nie ma jednoznacznej odpowiedzi na pytanie: „dlaczego?”
Zawsze chcemy poznać powód tego, co się wydarzyło. Ludzka potrzeba organizacji, uporządkowania i przewidywalności świata (o której pisało już wiele autorytetów, od filozofii po psychologię) nieustannie dąży do wyjaśniania przyczyn i przewidywania konsekwencji. W sytuacji, kiedy bliska osoba zawiodła pojawia się pytanie: dlaczego? Następstwem tego pytania są przypuszczenia, czyli kolejne mnożące się, bardzo bolesne kwestie: Co ja zrobiłam nie tak? Jak on mógł? Po co to zrobił?. W tym momencie pewnie wiele razy usłyszałaś od przyjaciół czy rodziny tysiące prób odpowiedzi np. Może to kryzys wieku średniego? Może nie myślał? Może nie sądził, że to wszystko się wyda? Albo jedna z moich ulubionych prób odpowiedzi: On zawsze mi się nie podobał, wiedziałam, że coś kiedyś wywinie. Tymczasem na pytanie „dlaczego” nie ma dobrej, wystarczającej i budzącej pełne zadowolenie odpowiedzi. Ona po prostu w tym momencie nie istnieje. Jeśli nadal czujesz, że słowo „dlaczego” krąży wokół twoich myśli - zamień je z dlaczego? na czego ja? I postaraj sobie odpowiedzieć na pytanie czego ty byś chciała doświadczyć w relacji z tą osobą? Skup się na swoich potrzebach: jak chciałabyś być traktowana? Jak chciałabyś czuć się, myśleć? Takim prostym ćwiczeniem zmienisz perspektywę i wyrazisz wszystkie swoje potrzeby i oczekiwania. Podsumujesz swoją perspektywę i zastanowisz się, czy czułaś się wcześniej w tym związku tak jak chciałaś, czy też teraz widzisz, że miałaś inne oczekiwania i potrzeby.
Czarodziejska różdżka?
Kiedy odejdziemy od pytania „dlaczego”, pojawiają się kolejne, i nie będę oszukiwać - trudniejsze, bo wpływające na obniżenie poczucia własnej wartości i samoocenę. Osoby, które doświadczają zdrady poszukują także odpowiedzi w sobie - mogłam temu zapobiec, mogłam to wcześniej zauważyć, mogłam to przewidzieć. Tymczasem nie ma możliwości zaprojektowania przyszłości, a tym bardziej przewidzenia zachowania drugiej osoby. Te myśli są oznaką twojego zaangażowania w tę relację i pokazują, że ci na niej/na nim faktycznie zależało. To autentyczny przykład twojego wkładu w związek, czy inną relacje. Niestety, nie mamy możliwości wpływu na zachowania drugiej osoby. Jesteś odpowiedzialna tylko za swoje czyny i jeśli czujesz, że zrobiłaś coś, co mogło sprawić pogorszenie relacji, ochłodzenie stosunków to napisz to, wypunktuj i „weź na klatę” wszystkie swoje spostrzeżenia, ale pamiętaj, że to nie one są odpowiedzialne za zdradę i zachowanie drugiej osoby. Wypunktuj swoje spostrzeżenia, aby się nad nimi zastanowić, tak, aby nie popełnić tych samych błędów kolejny raz, ale w żadnym momencie nie mów „to moja wina”, bo odpowiadamy tylko za swoje czyny.
Zaprojektuj czas idealnie dla siebie
Wyobraź sobie, że jesteś w ulubionym sklepie i jest tam fantastyczna sukienka. Ubranie idealne wprost na ciebie, doskonały krój i wysokiej jakości materiał. Bajka! Przymierzasz je z radością, dumą i czas płynie niepostrzeżenie. Podobnie trzeba zaprojektować twój wolny czas po zdradzie. Oczywiście nie mam na myśli zakupów, ale to poczucie, że „coś jest dla ciebie idealnie dobrane”. W naszym umyśle może być na raz tylko jedna myśl dominująca, więc aby ułatwić sobie ten trudniejszy czas to zastanów się, co sprawiało ci, i sprawia nadal, radość? Jakie masz hobby? Jaką masz pasję? Weź w dłoń kartkę i wypisz wszystkie te czynności, które kiedyś sprawiały (bo może je kiedyś pozostawiłaś z powodu braku czasu, czy możliwości) lub obecnie sprawiają, że na twojej twarzy pojawia się uśmiech. Gdy już będą one zapisane to spróbuj dopasować je do swojego aktualnego trybu życia.
Jeśli nie uprawiasz żadnego sportu to może jest dobry moment, aby rozpocząć? Każda aktywność fizyczna twojego ciała pobudza produkcję endorfin, czyli hormonów szczęścia, które zwane są też przez niektórych „wewnętrzną morfiną”.
Daj szanse lub nie…
Zdrada to potężny cios. Jednak są związki i relacje, które wypracowują sobie na nowo swoje granice i poziom zaufania. Czy to jest prosta droga? To zależy tylko i wyłącznie od ludzi, poziomu ich zaangażowania i faktycznych chęci „spróbowania od nowa”. Nie można jednak jednoznacznie powiedzieć, ze zdrada kończy związek. Relacja kończy się wtedy, gdy dwie osoby podejmą taką decyzję. Jeśli jednak podjęta zostanie wspólna decyzja o pracy nad „poskładaniem relacji na nowo” to należy zdradę włożyć do tzw. „pudełka niepamięci”. Nie chodzi o to, aby o niej zapomnieć (bo to niemożliwe), ale by celowo jej nie wypominać i nie przekładać jej jako główny temat przy każdym sporze. Jeśli czujesz dylemat, czy wybaczyć, czy też nie lub podjęłaś taką decyzję, ale nie wiesz jak teraz „poukładać związek”, to pamiętaj o pomocy specjalistów, którzy z pewnością nie rozwiążą tego dylematu za ciebie, ale pokażą możliwe rozwiązania.
Wybaczenie
Gniew i złość mogą zagościć w sercu na długi czas. I paradoksalnie, bez względu czy są one uzasadnione, największą szkodę przynoszą organizmowi, który je doświadcza… Doświadczając wciąż na nowo uczucia żalu, rozczarowania, smutku - sprawiamy, że rana wciąż pozostaje otwarta. Jeśli stanęłaś „oko w oko” ze zdradą już jakiś czas temu to może najwyższy czas, aby wybaczyć i zostawić te ślady za sobą. Nie można zmienić przeszłości, ale zdecydowanie można wyciągnąć naukę i wnioski z tego, co się wydarzyło i ruszyć dalej z podniesioną wysoka głową.
Kamila Olga psycholog kliniczny, doświadczony wykładowca akademicki, certyfikowany coach i trener biznesu, właścicielka firmy edukacyjno-szkoleniowej. Laureatka licznych nagród i wyróżnień stypendialnych za wybitne osiągnięcia naukowe. Szkoliła się u światowych autorytetów z zakresu psychologii biznesu, kreatywności i twórczości (m.in. Brian Tracy, John C.Maxwell, Tony Buzan). Od ponad 10 lat pracuje z klientami z całej Polski, wykorzystując najnowsze badania i efektywne metody dydaktyczne.