Panuje przekonanie, że zdradzający mężczyzna już zawsze będzie miał skłonności do skoków w bok. Amerykanie wymyślili nawet na to powiedzenie: „once a cheater, always a cheater” – „zdradził raz, będzie zdradzać zawsze”. Czy stara prawda, którą przekazują sobie kobiety od pokoleń, znajduje potwierdzenie w rzeczywistości? Psycholog Ari Tuckman mówi: to zależy.
Od czego? Ekspert wymienia kilka czynników, które mogą pomóc określić, czy mamy do czynienia z seryjnym kobieciarzem, czy mężczyzną, który popełnił jednorazowy błąd. Oczywiście najlepiej, by żadna kobieta nigdy nie musiała stawać przed dylematem: wybaczyć czy odejść. Nie wiemy jednak, co szykuje nam przyszłość, dlatego zawsze warto uzbroić się w dawkę rzetelnej, psychologicznej wiedzy.
Moment, w którym orientujesz się, że zostałaś zdradzona, wywraca życie do góry nogami. Najbliższa osoba, z którą mieszkałaś pod jednym dachem i spałaś w jednym łóżku w przeciągu trzech sekund okazuje się być kimś kompletnie obcym, kto ma swój utajony świat żądz i sekretów. W efekcie przestajesz wierzyć nie tylko swojemu partnerowi. Przestajesz wierzyć w swoje dotychczasowe życie, które okazało się kłamstwem. Zdrada to niewątpliwie jedno z najbardziej granicznych, najbardziej raniących emocjonalnie przeżyć, jakiego można doświadczyć.
Każda z nas wychodzi z tej sytuacji psychicznie rozbita. Niektóre podejmują natychmiastową decyzję o odcięciu. Chcą się posklejać same, z dala od człowieka, który tak boleśnie je okłamał – więc odchodzą. Inne wahają się. Na szali jest wspólny dom, dzieci, dobre wspomnienia. Pytanie, czy dawać drugą szansę?
Amerykański psycholog Ari Tuckman twierdzi, że bardzo dużo zależy od okoliczności towarzyszących zdradzie, a także postawy mężczyzny po fakcie.
Bazując na swoim doświadczeniu jako terapeuty związkowego, Ari Tuckman podziela pogląd, że długoletnia historia zdrad po stronie mężczyzny istotnie zwiększa prawdopodobieństwo podobnych zdarzeń w przyszłości.
– Osoba z długą historią niewierności w wielu związkach jest bardziej skłonna do powielania takiego zachowania. Z drugiej strony, u kogoś, kto dopuścił się niewierności raz, istnieje mniejsze prawdopodobieństwo, że zrobi to ponownie. Tym bardziej, jeśli zdrada miała miejsce dawno temu i od tamtej pory wiele się zmieniło. Istnieje też duża różnica między jednorazowym, impulsywnym skokiem w bok, na przykład pod wpływem alkoholu, a trwającym długo, pochłaniającym emocjonalnie romansem, który wymagał przemyślanego działania.
Istotnym czynnikiem, który trzeba brać pod uwagę, jest też zdaniem terapeuty postawa samego partnera.
– Ważne jest, czy osoba dopuszczająca się zdrady czuje się z tym źle. Większość ludzi odczuwa wyrzuty sumienia, że działa za plecami partnera. Dodatkowo mogą czuć, że nie są wierni swoim własnym zasadom moralnym, nawet jeśli partner nigdy się o zdradzie nie dowie. Mogą mieć poczucie, że nie potrafią się powstrzymać, ale jednocześnie cierpią z powodu tego, co robią. Sumienie może stanowić ważną barierę psychologiczną i pomagać w wyciągnięciu życiowej lekcji. Z drugiej strony, osoby o bardziej socjopatycznych cechach nie odczuwają wyrzutów sumienia z powodu swoich działań, co sprawia, że są bardziej skłonne do skorzystania z kolejnej nadarzającej się okazji.
Czytaj także: Partner psychopata: 6 cech, po których go rozpoznasz. Oto jego najczęstsze metody manipulacji
Psycholog radzi, by znajdując się w tak trudnym położeniu, nie podejmować zbyt pochopnych decyzji. Najpierw dajmy sobie czas na ochłonięcie – pozwólmy, by informacja o zdradzie do nas w pełni dotarła, co nie jest takie oczywiste. Szok w połączeniu z gniewem robi swoje i może czasowo odbierać nam zdolność trzeźwej oceny rzeczywistości. Dany sobie czas warto też poświęcić na uważną obserwację partnera. Zwróć uwagę, jak zareagował na odkrycie przez ciebie prawdy o zdradzie, jaki ma do niej stosunek i jak cię po wszystkim potraktował. Odpowiedz sobie szczerze na pytania:
- Czy partner potrafi wczuć się w mój ból i szczerze przeprosić za jego spowodowanie?
- Czy jest w stanie być ze mną szczery na temat tego, co zrobił (zastanów się przy tym, czy na pewno chcesz znać wszystkie szczegóły jego występku)?
- Czy partner potrafi wziąć odpowiedzialność za swoje decyzje, zamiast obwiniać za nie innych, np. kochankę czy ciebie?
- Czy potrafi zastanowić się, dlaczego to zrobił, bez wybuchania złością lub zamykania się w sobie?
- I, być może najważniejsze: czy partner przejawia chęć wyciągnięcia wniosków z tego doświadczenia i umie potraktować je jako lekcję oraz impuls do pracy nad sobą?
Jak przekonuje Ari Tuckman, zachowanie niewiernego mężczyzny po ujawnieniu zdrady jest najlepszym prognostykiem co do jego przyszłych zachowań. Bo choć zdradził raz – wcale nie musi kolejny.
Podczas pisania artykułu korzystałam z tekstu „Will a Partner Who Cheated Cheat Again?” Ari Tuckman, https://www.psychologytoday.com/intl/blog/sex-matters/202102/will-a-partner-who-cheated-cheat-again [dostęp 31.10.2024]