Psycholodzy, którzy pracują z parami, Silvin Irwin oraz Liza Blum, doradzają jak rozwiązywać najczęstsze problemy, których doświadczamy w związkach. A dotyczą one: zazdrości, dalszej rodziny, finansów, pracy oraz korzystania z technologii.
1. Praca
Staje się problemem, gdy jeden z partnerów jest „mężem swojej pracy.” Lisa Blum zauważa, że to ostatnio jest powszechne. A to dlatego, że praca nabiera coraz większego znaczenia w naszym życiu. Wielu ludzi ma lepsze poczucie wspólnoty ze swoimi współpracownikami, niż z partnerem. Praca zajmuje nam coraz więcej czasu.
Strategia: Ważne jest ustalić ze sobą jakie miejsce w twoim życiu zajmuje związek w kontekście pracy. I nie chodzi tu o to, żeby partner dostosował się do pracy, tylko potrzebne jest myślenie raczej odwrotne. Oczywistym rozwiązaniem jest mniej pracować. Zastanów się, jak to można zrobić. Pamiętaj, żeby podczas przerwy na lunch zadzwonić do partnera albo założyć sobie, że weekendy są tylko wasze. Dbajcie o swoje rytuały: wieczorne spacery, wspólne śniadania, wypady za miasto. Jeśli to ty cierpisz z tego powodu, że partner pracuje, zamiast obwiniać czy atakować, mówi o swoich uczuciach - że tęsknisz, i że ci przykro, smutno, źle.
2. Finanse
Emocje związane z pieniędzmi często są tak głęboko wyparte, że pary niechętnie poruszają ten temat. Silvin Irvin zauważa, że w dzisiejszych czasach natężonego stresu, związanego ze spłacaniem kredytów i utrzymaniem pracy, jest to szczególnie widoczne.
Strategia: Irvin radzi, żeby każde z małżonków zrobiło swoją listę trzech lub czterech priorytetów finansowych. Co to będzie? Spłata kredytu za mieszkania, kupienie sprzętu nurkowego, inwestowanie w emeryturę, dom na wsi? Porównajcie potem swoje notatki. Pary często są zdziwione rozbieżnościami. Następnie stwórzcie listę wspólnych celów. Czy da się je pogodzić? Ważna w związku jest też gotowość do wzajemnej pomocy finansowej, to rodzi poczucie przynależności i zaufania.
3. Zazdrość
Żyjemy w związkach, ale na ogół mamy jeszcze inne, bliskie znajomości z płcią przeciwną. Jak rozpoznać, że to tylko przyjaźnie? Kiedy dobry przyjaciel jest także dobrym przyjacielem związku. Lisa Blum zauważyła, że jeśli dookoła znajomości jest tajemnica, mamy jakiś problem.
Strategia: Najważniejsze jest, aby być uczciwym wobec siebie i wobec tej relacji. Zadaj sobie pytanie, czy ta osoba jest naprawdę przyjacielem twojego związku. I czy ukrywasz coś przed swoim partnerem? Czym różnią się uczucia, które masz wobec przyjaciela i partnera? Czy dzielisz się z przyjacielem swoimi najskrytszymi myślami? Czy jest coś, co mówisz przyjacielowi, a nie partnerowi? Jeśli tak, dlaczego? Czy jesteś bardziej podekscytowana, gdy masz zobaczyć swojego przyjaciela czy partnera?
Jeśli na większość pytań odpowiadasz twierdząco, a ty nadal chcesz żyć w swoim związku i pragniesz, by on się rozwijał, potrzebne jest inne ukierunkowanie energii emocjonalnej. Zastanów się, co pociąga cię w tej osobie, jak się czujesz podczas spotkań z przyjacielem. I spróbuj wnieść to do swojego związku. Pomyśl czego ci w nim brakuje i szczerze porozmawiaj o tym z partnerem. Spędzajcie ze sobą więcej czasu, a okaże się co spowodowało twoje oddalenie od niego.
4. Dalsza rodzina
Wejście w związek skutkuje zbliżeniem się do rodziny partnera. Lisa Blum twierdzi, że to zawsze wywołuje stres i może stać się zarzewiem konfliktów. On potrzebuje sporo czasu spędzać z mamą? Jak na to reagujesz? Albo przeszkadza ci w twoich kontaktach z rodzicami? Co z tym zrobić?
Strategia: Po pierwsze, należy sobie uświadomić, że jest to problem dla związku. Kiedy otwarcie o tym mówimy, nie unikając tematu, nie prowadząc „wojny podjazdowej” albo obwiniając się, jesteśmy na dobrej drodze do rozwiązania. Skoncentrujcie się na tym, co można w tej sytuacji zmienić. Może jesteś zazdrosna o matkę partnera, bo nie czujesz się pewnie w tym związku? Może jak się do tego przyznasz, coś się zmieni, a to że on będzie mniej czasu spędzał z mamą, stanie się przyjemnym efektem ubocznym wyjaśnionej sprawy? A może potrzebujesz poćwiczyć asertywność w bronieniu swoich granic przed rodziną męża? Może chcesz poczuć się przez niego wybierania i wysłuchana?
5. Technologia
Według psychologa klinicznego Silvina Irwina, komputery, laptopy, telewizory, nowoczesne telefony, mogą nas od siebie oddzielać. Jest to ucieczka dla tych osób, które mają tendencje do unikania bliskości, konfrontacji, konfliktów. Nie potrafią radzić sobie z napięciami i stresem. Zamiast kierować energię w relacje, zużywają ją w cyberprzestrzeni.
Strategia: Wyznaczcie w domu strefę wolną od technologii. Niech to będzie i miejsce, i czas. Na przykład przy stole w jadalni nie można korzystać z tego rodzaju sprzętu, również w weekendy czy wieczory. Warto też dowiedzieć się, dlaczego siadasz przed laptopem, kiedy czujesz napięcie, a nie zbliżysz się wtedy do partnera. Spróbuj poszukać wsparcia u niego, a nie w internecie.