fbpx

Alfabet pozytywnych emocji – asertywność

Asertywnosc
123rf.com

A jak ASERTYWNOŚĆ. W psychologii termin ten oznacza bezpośrednie wyrażanie emocji i postaw w granicach nienaruszających praw i psychicznego terytorium innych osób oraz własnych, bez zachowań agresywnych.
Znalazła się tutaj mimo, iż zalicza się do umiejętności… ponieważ w partnerskim związku bez niej ani rusz… Jest ona fundamentem, na którym możliwe jest zbudowanie szczerej, otwartej relacji opartej na poszanowaniu interesów obu stron.

Po co ludziom coaching?
Joanna Godecka, dyplomowany lifecoach

Czy w swoim związku:

  • jasno wyrażasz oczekiwania, potrzeby, życzenia i opinie, nie obawiając się reakcji drugiej strony;
  • potrafisz odmawiać w sposób nieuległy, ale i nieraniący Twojego partnera;
  • radzisz sobie z przyjmowaniem komplementów, pochwał a także krytyki;
  • jesteś autentyczna/y, czujesz się w pełni w zgodzie ze sobą?

Jeśli odpowiedziałaś tak, to oznacza, że zbudowaliście wspierający, szczery związek.

Jeśli jednak dochodzisz do wniosku, że brak Ci asertywności, chociażby w części – oto sposoby na to, by poprawić tę umiejętność:

****

Oto Ewa – Łapię się na tym, że w moim związku liczą się głównie potrzeby mojego męża Artura. Ot choćby kwestia wakacji.

Ja – Może pojedziemy nad morze?

Artur – No i co… będziemy tak leżeć plackiem na plaży albo chodzić po deptaku?

Ja – A co Ty byś chciał?

Artur – Wolę góry.

Ja – Dobrze

Tęsknię za morzem, nie przepadam za górami, ale się godzę. Od zawsze! Tak jest ze wszystkim. Planowaniem ważniejszych wydatków, a nawet wyjść do kina. Moje propozycje zawsze przepadają. I ja się godzę. Ale potem, kiedy zamiast ciepłego morza znowu oglądam góry, jestem wściekła.

Ewa chce się nauczyć asertywnie przedstawiać swoje potrzeby i oczekiwania. Jeśli Tobie także wydaje się to trudne, naucz się je formułować zanim przystąpisz do rozmowy z partnerem.

Ja to zrobić?

1 – Ćwiczenie „ Asertywnie zredaguj swoje oczekiwania”

„ W tym roku chciałabym, abyśmy pojechali nad morze. Wiem, że wolisz góry, ale dla mnie wypoczynek nad morzem jest najbardziej efektywny i przyjemny. Rozumiem, że leżenie na plaży i spacery pod deptaku nie są dla Ciebie atrakcją. Wobec tego wybierzmy miejsce, gdzie oprócz morza i ładnej plaży jest więcej rozrywek i miejsc do zwiedzania. Kiedy jeździmy wyłącznie w góry, czuję, że moje potrzeby są pomijane i jest mi przykro”.

Tak sformułowaną wypowiedź trudno jest zignorować.

2 – Bądź konkretna:

Być może na tyle niejasno formułujesz swoje oczekiwania, że partner nie potrafi się do nich odnieść:

„ Może pojedziemy do Trójmiasta. Będziesz mógł w końcu zwiedzić Gdańsk.”

W innych kwestiach:

Zamiast mówić „ chcę żebyś mi pomagał”, „mój samochód jest strasznie brudny” – powiedz – „Oczekiwałabym, żebyś w piątki jeździł ze mną po większe zakupy. Kiedy robię je sama zabierają mi bardzo dużo czasu”

Albo – „Proszę, abyś w środę po południu zaprowadził mój samochód do myjni. Nie zdążę tego robić a w czwartek rano muszę pojechać do Krakowa”.

Jasno sformułowane prośby są czytelne. Obligują do wywiązania się z nich lub podania powodu odmowy.

3 – Podawaj przyczyny odmowy oraz pozytywne konsekwencje swoich próśb

Kiedy do rozmowy o urlopie dodasz. „W górach nie czuje się w pełni zrelaksowana. Wypoczynek nad morzem da mi energię, żeby po powrocie dokończyć wreszcie ten trudny projekt w pracy” – nie stosujesz nacisku, ale przemawiasz językiem faktów.

Asertywne odmawianie z podaniem powodu nie wywołuje poczucia winy. Mówisz po prostu. „Wybacz, nie chcę iść do kina na triller. Potrzebuję relaksu, a takie filmy mnie stresują”.

4 – Kiedy spotykasz się z krytyką – nie reaguj automatycznie – dokonuj wyboru.

– na początek zastanów się, czy Ty sam/a masz poczucie winy lub pretensje do siebie z tego powodu?

Jeśli tak – czy reakcja odnosi się do krytyki ze strony partnera, czy do własnych odczuć.

„Nie potrafisz przypilnować dzieci, aby odrobiły lekcje. Marcin przyniósł z matematyki ledwie tróję”

Ty – ( faktycznie byłaś wczoraj zmęczona więc nie sprawdziłaś tego. No tak, jesteś nieodpowiedzialną matką, przez Ciebie dzieci opuszczą się w nauce. Masz poczucie winy i jesteś na siebie zła. )

Odpowiadasz – „Skoro jesteś taki świetny z matematyki, to sam pilnuj!”

Możesz także zastanowić się asertywnie nad sytuacją:

Faktycznie byłaś wczoraj bardzo zmęczona i nie dopilnowałaś dzieci. Ale jesteś tylko człowiekiem i masz prawo do błędów.

Odpowiadasz – „Faktycznie, nie dopilnowałam dzieci. Byłam bardzo zmęczona. Może podzielimy się obowiązkami. Proponuję, abyś Ty dopilnował lekcji z matematyki i fizyki. Jesteś w tym lepszy”.

I w ten sposób asertywnie rozwiązujesz problem.

Jeśli brak asertywności to dla Ciebie dokuczliwy problem – zastosuj się do tych prostych zasad. Będziesz zaskoczona, że komunikacja w związku stała się taka prosta i satysfakcjonująca.

www.twojdobrydzien.pl

  • Polecane
  • Popularne
  • Najnowsze
?>