fbpx

Czy jesteś gotowa na związek?

czy jestes gotowa na zwiazek
123rf.com

Aby stworzyć udany związek, trzeba być na niego gotowym. Osoby niezdecydowane powinny koniecznie wykonać poniższe testy, żeby już na wstępie nie wpakować się w kłopoty. Oto testy dla Niej

gry-damsko-meskie-antyporadnik
VESPER

Fragmenty książki Gry damskomęskie Antyporadnik, Anna Januszkiewicz, Marcin Rychlewski, Vesper, 2013.

Niniejsza książka to brawurowa parodia poradnika damsko-męskiego. Znajdziecie w niej wszystko, czego absolutnie nie wolno robić, jeśli zależy Wam na tym, aby Wasz związek był udany i trwały.

Test pierwszy

Pójdź do najbliższego śmietnika. Znajdź kilka puszek po piwie i zużytych opakowań po chipsach. Wróć do domu i połóż je na stole. Włącz telewizor i pięć razy z rzędu obejrzyj mecz Chelsea – Manchester United. Delektuj się każdym celnym podaniem. Jeśli padnie bramka albo – nie daj Boże – piłka trafi w poprzeczkę, wydawaj z siebie dzikie wrzaski w rodzaju „kurwa!”, ewentualnie (wersja „poprzeczkowa”) „kurwa, ja pierdolę”. Po skończonym seansie posprzątaj puste puszki po piwie i opakowania po chipsach. Miej ochotę na seks.

Test drugi

Pojedź na wieś. Znajdź stado pasących się baranów i telefonem komórkowym nagraj ich beczenie. Wróć do domu. Ugotuj obiad i postaw go na stole w pokoju. Następnie podłącz telefon do głośników w komputerze i rozkręć je na cały regulator. Opróżnij talerz, wyrzucając zawartość do kosza, następnie brudne naczynia postaw ponownie na stole. Odtwórz beczenie baranów za pomocą odpowiedniego programu audio (aby zaoszczędzić ponownej ekskursji na wieś i wysiłku związanego z walką ze sprzętem, naucz się po prostu bekać na zawołanie). Twojemu facetowi smakował obiad. Wyskocz po czteropak piwa, włącz telewizor na cały regulator. Na koniec umyj naczynia i gary. Przecież nie stać was na zmywarkę. Oczywiście – miej ochotę na seks.

Test trzeci

Wyobraź sobie, że masz podjąć w domu jego kumpli. Po męczącym dniu w pracy pognaj kurcgalopkiem po zakupy. Pamiętaj, aby wszystkie siatki razem wzięte ważyły przynajmniej 30 kg. Wyobraź sobie, że zepsuła się winda i wnieś je na najwyższe piętro w bloku – nawet jeśli tam nie mieszkasz, to przecież zawsze możesz kiedyś zamieszkać – warto więc popracować nad kondycją. Poświęć ze cztery godziny na wyczarowanie twoich najbardziej wykwintnych potraw, biegając jednocześnie ze ścierą, miotłą i odkurzaczem po domu. Udekoruj pięknie stół i postaw na nim butelkę ekskluzywnego wina, które dobrałaś tak, aby pasowało do menu. Następnie otwórz drzwi, udając sama przed sobą, że oto przychodzi twój mężczyzna. Wygłoś do siebie monolog o tym, że kumple niedługo wpadną, a ty wyglądasz fatalnie i że powinnaś coś z tym zrobić. Zamknij się w łazience, aby się wypindrzyć. Monologuj dalej z pretensją w głosie na temat tego, że z tym winem to chyba sobie jaja robisz, pytaj samą siebie, gdzie jest piwo i wódka, wyraź wątpliwości dotyczące twojej bezmyślności. Wyfiokowana i pełna poczucia winy zatrzaśnij z hukiem drzwi. On wyszedł obrażony po istotę menu męskiego spotkania.

czy jestes gotowa na zwiazek
123rf.com

Następnie wyjmij ukrytą przed sobą skrzynkę piwa i kilka flaszek wódki. Ustaw wszystko na stole tak, aby zniszczyć kompozycję stołowego nakrycia. Włącz debatę polityczną w TV na cały regulator i wyobraź sobie, że próbujesz się wbić pomiędzy kwestie kłócących się polityków. Nie zrażaj się, że na takim symulatorze ci się to nie uda. W rzeczywistości twoje starania i tak spaliłyby na panewce. Rozlej wódkę i piwo na swój ukochany obrus, wrzuć papierosy do sałatki, która była najbardziej pracochłonna. Jeśli jest już po 22:00 i masz wrażliwych sąsiadów, czas na włączenie gali muzyki biesiadnej. Postaraj się o taką głośność, abyś nie słyszała własnych myśli. Jest druga w nocy, odśpiewaj na klatce jakąkolwiek pieśń podnoszącą na duchu kibiców. Zamknij drzwi – kumple poszli. Zapytaj siebie, czy mężczyzna pomoże ci posprzątać Sodomę i Gomorę, w którą zamienił się twój dom, i odpowiedz: „No, chyba jesteś niepoważna, jestem zmęczony, a rano idę do pracy”. Weź się do sprzątania. Jest 04:00. Teraz możesz iść spać. Przed udaniem się do łóżka odkryj, że klapa toalety jest obsikana (jakoś się o to postaraj). Udawaj, że jesteś zadowolona.

Test czwarty

Wybierz się na mecz piłki nożnej. Nie musi to być Ekstraklasa, może być liga okręgowa. Po zakończeniu rozgrywek spróbuj dostać się do szatni i wykraść wszystkie przepocone koszulki oraz skarpety. Po powrocie rozrzuć trofea po całym pokoju. Twój mężczyzna właśnie się przebrał. Kiedy fetor stanie się nie do zniesienia, pozbieraj je wszystkie i wypierz ręcznie. Właśnie zepsuła się pralka, a twój wybraniec jest na piwie z kumplami.

Test piąty

Pora kłaść się spać. Poczekaj do drugiej w nocy. Zanim się położysz, trzaśnij kilka razy donośnie drzwiami i wywróć ze dwa krzesła. Wylej piwo na jego poduszkę. Twój facet akurat wrócił z imprezy. Wyobraź sobie, że odmawiasz seksu i postaraj się wybełkotać sama do siebie kilka razy z rzędu: „Ale… o… so… si… chozi…”. Strzel sama na siebie focha. Przecież powinnaś uwielbiać seks z facetem ziejącym alkoholem, zwłaszcza gdy ty jesteś trzeźwa. Smród przetrawionego piwa działa wszak jak afrodyzjak. Opowiedz sobie, od czasu do czasu pochrapując, że nie da się z tobą wytrzymać, że inne kobiety na twoim miejscu byłyby szczęśliwe, że jesteś nudziarą i zachowujesz się jak upierdliwa stara baba, i w zasadzie należałoby przemyśleć sens bycia w związku z tobą. Możesz – jako ty – popłakać się, ale wtedy znów bełkotliwe spytaj samą siebie, o co beczysz, i wyraź przekonanie, że sama sobie jesteś winna. Następnego dnia kup sobie różę i udawaj, że to ci całkowicie rekompensuje nocne wydarzenia.

?>