Nie mam ochoty na seks – co robić? Radzi prof. Michał Lew-Starowicz

Od dłuższego czasu w moim życiu seksualnym nic się nie dzieje – po prostu nie mam ochoty na seks. Zaczynam myśleć, że coś jest ze mną nie tak.
Powodów stagnacji seksualnej może być wiele, bo każdy z nas jest inny. U części moich pacjentów brak ochoty na współżycie skrywa nie brak popędu, a po prostu brak ochoty na seks z własnym partnerem, bo kłopoty w sypialni stanowią czubek góry lodowej innych kłopotów w związku. U innych spadek zainteresowania seksem wiąże się z kwestią poczucia własnej wartości i atrakcyjności. Jeśli życie nie układa się po naszej myśli i nie jest nam ze sobą dobrze, często odsuwamy się także od naszej seksualności. Wreszcie bywa i tak, że pod hasłem „brak ochoty na seks” kryje się brak przyjemności z kontaktów intymnych. Jeśli utrata apetytu na seks jest w Twoim życiu czymś nowym, a dodatkowo sprawia, że czujesz się nieszczęśliwa, warto poszukać profesjonalnej pomocy.

Czuję brak ochoty na współżycie z mężem. Po 20 latach razem trudno wykrzesać wobec niego erotyczne uczucia.
Gdy mija zakochanie, seks staje się mniej ekscytujący. Wzajemne przyzwyczajenie sprawia, że nawet partnerzy w bardzo dobrych relacjach z czasem stają się dla siebie mniej atrakcyjni. Co możesz zrobić? Przypomnij sobie, jak zachowywaliście się, gdy się dopiero poznawaliście – i spróbujcie do tego wrócić. Aby seks przestał być monotonny, a przez to mniej atrakcyjny, dobrze wprowadzić do sypialni jakąś zmianę. To nie musi być rewolucja, wystarczy na przykład nowy kontekst, odrobina fantazji, nowa pozycja. Zamiast koncentrować się na tym, co nie działa, warto uświadomić sobie, że seks to coś wyjątkowego, co dzielisz tylko z partnerem, mężem. Spojrzenie na siebie z innej perspektywy pomoże wpłynąć na wzajemne poczucie atrakcyjności.

Mam blokadę przed seksem oralnym, na który nalega mój partner. To sprawia, że nie mam ochoty na seks.
Nie mamy obowiązku przełamywania jakichkolwiek blokad w seksie. Nie jest też tak, że każdy z nas musi w łóżku realizować ten sam repertuar zachowań czy pozycji. Często jednak niechęć do konkretnego typu kontaktu seksualnego wynika z braku doświadczenia. Zapytaj samą siebie, jak bardzo jesteś się w stanie otworzyć i czy masz w sobie gotowość do doświadczania czegoś nowego. Zamiast unikać zbliżeń, porozmawiaj szczerze z partnerem o swoich obawach czy zahamowaniach. Z jego wsparciem może uda Ci się je przepracować. Oczywiście sytuacja przedstawia się zupełnie inaczej, gdy zahamowanie wiąże się z wcześniejszym, traumatycznym doświadczeniem, na przykład molestowaniem. W takim przypadku: po pierwsze, nic na siłę, a po drugie, warto skorzystać z pomocy terapeuty.

Nie podoba mi się moje ciało – przytyłam i nie lubię się rozbierać, nie chcę, żeby mój partner oglądał mnie w takim stanie i stąd mój brak ochoty na współżycie – co robić?
Poczucie atrakcyjności jest kwestią wewnętrznej równowagi, o którą niestety w dzisiejszych czasach trudno. Z jednej strony media kreują nierealne kanony piękna, z drugiej pogłębia się epidemia otyłości. Kult pięknego ciała może prowadzić do inwazyjnych zabiegów, które, o czym warto pamiętać, nie dadzą nam szczęścia – a nawet jeśli, to tylko na chwilę. Warto jednak pamiętać, że każdy człowiek ma w sobie potencjał do zmiany. Jeśli źle się czujesz z faktem, że przytyłaś, pomyśl, co możesz zrobić bez popadania w skrajności. Pozytywny stosunek do własnego ciała wcale nie oznacza, że musisz się godzić z nadprogramowymi kilogramami. Zwróć uwagę na zdrową dietę i zwiększ swoją aktywność ruchową. Nie tylko po to, by zgubić nadwagę. Ruch sprawia, że mamy lepszy kontakt z własnym ciałem i znowu zaczynamy je lubić, zaś nasza energia życiowa i apetyt na seks rosną. Zamiast zamartwiać się, czy podobasz się partnerowi, po prostu zacznij działać, żeby w pierwszej kolejności podobać się sobie.

Poprzedni partner kwestionował moją atrakcyjność. Nie jestem w stanie uwierzyć, że mogę się komukolwiek podobać seksualnie i boję się, że będę wzbudzać w drugiej stronie brak ochoty na współżycie – co robić?
Oczywiście, poczucie wartości nosisz w sobie i dobrze by było, żeby pozostało nienaruszone niezależnie od sytuacji. Nie zawsze jest to jednak możliwe, zwłaszcza gdy w grę wchodzi uwikłanie emocjonalne w związek z drugą osobą. Najlepszym lekarstwem na wspomnianą wyżej sytuację byłby zakochany, akceptujący, a tym samym wzmacniający poczucie wartości nowy partner. Jeśli nie jest to możliwe, bo złe doświadczenie blokuje Twoje otwarcie się na nowy związek, być może powinnaś poszukać pomocy terapeuty, który pomoże Ci uporać się z toksyczną przeszłością.

Nie umiem osiągnąć orgazmu pochwowego, więc uważam, że nie nadaję się do seksu – dlatego nie mam ochoty na seks.
Mit o orgazmie pochwowym i jego wyższości nad wszelkimi innymi rodzajami orgazmu wciąż pokutuje. Tymczasem orgazm jest jeden, różnią się tylko drogi, którymi można do niego dotrzeć. Kobiety osiągają rozkosz w różny sposób: przez stymulację łechtaczki, wnętrza pochwy, pieszczoty piersi, a czasem nawet przez samo fantazjowanie. Owszem, wiele przyznaje, że orgazm pochwowy przeżywają silniej, jednak powodem prawdopodobnie jest nie tyle sama forma stymulacji, co poczucie bliskości i pełnego połączenia z partnerem podczas penetracji. Większość kobiet na drodze praktyki jest też w stanie nauczyć się przeżywania orgazmu podczas stosunku. Potrzeba do tego czasu, zaufania, oswojenia się z seksem i odpuszczenia kontroli, która blokuje doznania. Czasem jest to też kwestia zmiany pozycji na taką, która danej osobie najlepiej pasuje. Eksperymentuj.

Gdy byłam dzieckiem, nakryłam rodziców na seksie. Odkąd na świecie pojawiły się moje dzieci, nie mam ochoty na seks.
Po pierwsze, prawdopodobnie masz problem z pogodzeniem w życiu wielu ról: matki, partnerki, kochanki. Wszystkie są ważne! Dlatego dobrze jest wygospodarować przestrzeń na czas tylko z partnerem, by podtrzymywać z nim seksualną więź. Świetnym pomysłem są np. weekendy tylko we dwoje. Druga kwestia to przyjrzenie się wzorcom rodzinnym, które cię kształtowały. Być może wstydzisz się okazywać czułość partnerowi, bo w Twoim domu rodzinnym seks uznawany był za coś wstydliwego i służącego wyłącznie celom prokreacyjnym. Na szczęście nie musisz kultywować rodzinnej tradycji.

Partner mnie zdradził. Wydawało mi się, że mu wybaczyłam, ale od jakiegoś czasu mnie od niego odrzuca, a przez to odczuwam brak ochoty na współżycie – co robić?
Być może w pierwszym odruchu chciałaś wybaczyć i nie ma w tym nic złego, warto jednak zastanowić się nad motywacją, która Tobą kierowała. Może było to dobro dzieci albo lęk przed życiem w pojedynkę, a ponowne skonfrontowanie się ze zdradą ujawniło powierzchowność wcześniejszego myślenia? A może na jaw wyszły nowe informacje, przez które wybaczenie nie jest już wcale takie oczywiste, albo partner, który na początku ronił łzy, mówiąc, że popełnił najgorszy błąd w życiu, teraz zachowuje się, jakby nic się nie wydarzyło albo wręcz jakby zdrada mogła się powtórzyć? Pamiętaj też, że zdradę można rozpatrywać na wielu płaszczyznach. To naturalne, że w jej wyniku Twoje poczucie bezpieczeństwa czy zaufanie do partnera zmalały. Zdrada może też być sygnałem, że w Waszym związku wcześniej się nie układało. Kiedy to dostrzeżesz, łatwiej będzie Ci podjąć zgodną z Tobą decyzję: wybaczyć lub nie. Bez wybaczenia ciężko będzie dalej budować wspólną przyszłość.

Zainstalowałam sobie Tindera. Poznałam tam mężczyznę, który bardzo natarczywie próbował zaciągnąć mnie do łóżka, a gdy odmówiłam, przez dłuższy czas mnie nękał. Minął rok, poznałam nowego partnera, ale nie jestem w stanie otworzyć się przed nim na bliższą relację, czuję niechęć do seksu.
To typowy przykład doświadczenia traumy i utraty poczucia bezpieczeństwa w relacji z drugim człowiekiem. Na bazie takich doświadczeń może nawet rozwinąć się tzw. zespół stresu pourazowego. Daj sobie czas na przekonanie samej siebie, że nowa relacja nie jest tak zagrażająca jak poprzednia. Jeśli Ci się to nie udaje, pomóc może psychoterapia.

Jestem wierząca, a mój partner jest rozwodnikiem – nie możemy wziąć ślubu kościelnego. Mam wrażenie, że przekonanie „seks tylko po ślubie” powoduje brak ochoty na współżycie – blokuje mnie w kontaktach intymnych, a przez to coraz częściej nie mam ochoty na seks
Pytanie, na ile jesteś gotowa, by zmienić swoje przekonania. Możesz uzależniać bliskość od dogmatycznego spojrzenia na kwestie seksu, ale czy naprawdę o to chodzi w relacji z ukochanym człowiekiem? Być może ciągną się za Tobą przekazy rodzinne – czy jesteś gotowa je zmienić? Bywa i tak, że pod płaszczykiem religijnych nakazów i zakazów kryje się niechęć do zobaczenia partnera takim, jaki jest. Etykietując go jako rozwodnika, może nie chcesz dopuścić do siebie myśli, że przed Tobą była w jego życiu inna ważna kobieta. Dotarcie do rzeczywistych pobudek swoich blokad ułatwi Ci pełne otwarcie się na ten związek lub… rezygnację z niego.

Prof. Michał Lew-Starowicz, psychiatra, seksuolog, psychoterapeuta. Autor i współautor kilkudziesięciu artykułów w czasopismach naukowych oraz wielu książek naukowych i popularnonaukowych. Jako pierwszy w Polsce uzyskał certyfikat specjalisty medycyny seksualnej (FECSM) afiliowany przez European Union of Medical Specialists.

Podsumowanie

Brak ochoty na seks to problem, który może dotknąć zarówno mężczyzn, jak i kobiety, i wynikać z wielu różnych przyczyn, zarówno fizycznych, jak i psychicznych. Stres, zmęczenie, problemy w związku, zaburzenia hormonalne, depresja oraz niektóre leki mogą znacznie obniżyć libido. Zidentyfikowanie źródła problemu jest kluczowe do podjęcia odpowiednich kroków w celu jego rozwiązania.

Otwarta komunikacja z partnerem, zdrowy tryb życia oraz techniki relaksacyjne mogą pomóc w poprawie libido. Dodatkowo, konsultacja z lekarzem lub terapeutą może być konieczna, aby zrozumieć medyczne przyczyny problemu i uzyskać odpowiednie wsparcie.

Główne przyczyny braku ochoty na seks

• Stres i zmęczenie: Codzienne stresy i brak odpoczynku mogą obniżać libido.
• Problemy w związku: Konflikty i brak komunikacji z partnerem mogą negatywnie wpływać na życie seksualne.
• Zaburzenia hormonalne: Niski poziom testosteronu u mężczyzn oraz zmiany poziomu estrogenów u kobiet mogą wpływać na popęd seksualny.
• Depresja i lęki: Problemy psychiczne często prowadzą do obniżenia libido.
• Skutki uboczne leków: Niektóre leki, w tym antydepresanty i leki na nadciśnienie, mogą obniżać popęd seksualny.

Naturalne metody, takie jak regularne ćwiczenia, zdrowa dieta i redukcja stresu, mogą wspomóc powrót do zdrowego życia seksualnego.

Skuteczne strategie radzenia sobie z brakiem ochoty na seks

• Otwarta komunikacja z partnerem: Rozmowa o potrzebach i obawach może pomóc w rozwiązaniu problemów w związku.
• Zdrowy tryb życia: Regularne ćwiczenia, zdrowa dieta i odpowiednia ilość snu mogą poprawić ogólne samopoczucie i libido.
• Techniki relaksacyjne: Medytacja, joga i głębokie oddychanie mogą pomóc w redukcji stresu.
• Konsultacja z lekarzem: Warto skonsultować się z lekarzem w celu wykluczenia medycznych przyczyn braku ochoty na seks.
• Terapia: Terapia poznawczo-behawioralna może pomóc w radzeniu sobie z problemami emocjonalnymi i psychologicznymi, które wpływają na libido.

W przypadkach długotrwałych trudności, specjalistyczne leczenie hormonalne oraz indywidualna lub parowa terapia mogą przynieść oczekiwane rezultaty, przywracając satysfakcję z życia seksualnego i poprawiając ogólne samopoczucie.

FAQ

Jakie są najczęstsze przyczyny braku ochoty na seks?

Brak ochoty na seks może być spowodowany wieloma czynnikami, w tym:

• Stres i zmęczenie: Codzienne stresy i brak odpoczynku mogą obniżać libido.
• Problemy w związku: Konflikty, brak komunikacji i intymności z partnerem mogą negatywnie wpływać na życie seksualne.
• Zaburzenia hormonalne: Niski poziom testosteronu u mężczyzn oraz zmiany poziomu estrogenów u kobiet mogą wpływać na popęd seksualny.
• Depresja i lęki: Problemy psychiczne często prowadzą do obniżenia libido.
• Skutki uboczne leków: Niektóre leki, w tym antydepresanty i leki na nadciśnienie, mogą obniżać popęd seksualny.

Czy brak ochoty na seks jest normalny?

Tak, chwilowy brak ochoty na seks jest normalny i może być spowodowany różnymi czynnikami, takimi jak stres, zmęczenie czy problemy zdrowotne. Jeśli jednak problem utrzymuje się dłużej, warto poszukać przyczyn i rozważyć konsultację z lekarzem lub terapeutą.

Jak stres wpływa na libido?

Stres może znacznie obniżyć libido poprzez zwiększenie poziomu kortyzolu w organizmie, który wpływa na zmniejszenie poziomu hormonów płciowych. Stres również prowadzi do zmęczenia, problemów ze snem i obniżonego nastroju, co może dodatkowo wpłynąć na brak ochoty na seks.

Jak poprawić libido w związku?

Aby poprawić libido w związku:

• Komunikacja: Rozmawiaj otwarcie z partnerem o swoich potrzebach i obawach.
• Zdrowy tryb życia: Dbaj o regularne ćwiczenia, zdrową dietę i odpowiednią ilość snu.
• Redukcja stresu: Stosuj techniki relaksacyjne, takie jak medytacja, joga czy głębokie oddychanie.
• Terapia: Rozważ terapię par lub indywidualną, aby rozwiązać problemy emocjonalne lub psychiczne.
• Eksperymentowanie: Odkrywaj nowe formy intymności i wspólnie szukajcie sposobów na zwiększenie bliskości.

Jakie są medyczne przyczyny braku ochoty na seks?

Medyczne przyczyny mogą obejmować:

• Zaburzenia hormonalne: Niski poziom testosteronu, problemy z tarczycą.
• Choroby przewlekłe: Cukrzyca, choroby serca.
• Skutki uboczne leków: Antydepresanty, leki na nadciśnienie.
• Problemy zdrowotne: Ból podczas stosunku, infekcje.

Jakie są naturalne sposoby na zwiększenie libido?

Naturalne sposoby obejmują:

• Regularne ćwiczenia fizyczne: Poprawiają krążenie krwi i poziom energii.
• Zdrowa dieta: Bogata w owoce, warzywa, białko i zdrowe tłuszcze.
• Redukcja stresu: Techniki relaksacyjne, medytacja, joga.
• Unikanie nadmiernego spożycia alkoholu i tytoniu.
• Suplementy: Żeń-szeń, maka peruwiańska, L-arginina.

Jak leki mogą wpływać na popęd seksualny?

Niektóre leki, zwłaszcza antydepresanty, leki na nadciśnienie, leki przeciwhistaminowe i niektóre środki hormonalne, mogą mieć skutki uboczne w postaci zmniejszenia libido. Jeśli podejrzewasz, że lek wpływa na twoje libido, skonsultuj się z lekarzem w celu ewentualnej zmiany dawkowania lub zamiany leku.

Czy terapia może pomóc w przypadku braku ochoty na seks?

Tak, terapia może być bardzo pomocna. Terapeuta może pomóc zidentyfikować i rozwiązać problemy emocjonalne, psychiczne i relacyjne, które mogą wpływać na libido. Terapia par może również poprawić komunikację i intymność w związku.

Kiedy warto skonsultować się z lekarzem w sprawie braku ochoty na seks?

Warto skonsultować się z lekarzem, jeśli brak ochoty na seks utrzymuje się przez dłuższy czas, wpływa na jakość życia lub relację z partnerem, lub jeśli towarzyszą mu inne objawy, takie jak zmęczenie, depresja, zmiany hormonalne lub problemy zdrowotne.

Jakie kroki można podjąć, aby zapobiec braku ochoty na seks?

Aby zapobiec braku ochoty na seks:

• Praktykuj regularne techniki relaksacyjne.
• Ćwicz mindfulness i medytację.
• Unikaj nadmiernego analizowania przyszłości i zmartwień.
• Skup się na realistycznych celach i planach.
• Szukaj wsparcia w trudnych momentach, korzystając z terapii lub grup wsparcia.