Masz wrażenie, że bliska ci osoba bagatelizuje twoje uczucia? Jeśli często słyszysz od niej słowa typu „przesadzasz”, „dramatyzujesz” albo „jesteś przewrażliwiona”, koniecznie poznaj złotą radę od słynnej psychiatrki dr Sashy Hamdani. Jej wskazówka może pomóc ci w akceptacji swoich emocji oraz przywrócić im należytą wagę w oczach innych.
Dr Sasha Hamdani jest autorką nowego poradnika psychologicznego „Too Sensitive: Rejection, Resilience, and the Science of Feeling Deeply”, którego tytuł można przetłumaczyć jako: „Zbyt wrażliwi. O odrzuceniu, odporności psychicznej i przyczynach głębokiego odczuwania”. Jak łatwo wywnioskować, ekspertka kieruje go do osób, które są niezwykle wrażliwe i bardzo silnie przeżywają emocje.
Jeśli jesteś jedną z nich, na pewno nie raz spotkałaś się z zarzutem, że coś za bardzo bierzesz do siebie, jesteś przewrażliwiona albo histeryzujesz. Być może wielokrotnie ktoś kazał ci „wziąć się w garść” lub „przestać się mazać”. Takie komentarze potrafią być bardzo krzywdzące i pod ich wpływem możesz zacząć kwestionować swoje uczucia albo mieć poczucie winy za ich odczuwanie.
Zdaniem dr Hamdani – zupełnie niepotrzebnie. Może być prawdą, że twoja emocjonalność dla kogoś może być przytłaczająca. Ale nie usprawiedliwia to kierowania w twoją stronę lekceważących przytyków, które unieważniają twoje uczucia.
– Lekceważące słowa zazwyczaj nikomu nie pomagają uporać się z emocjami, a jedynie dokładają wstydu do już odczuwanego bólu. Wiem, że każdy, kto wielokrotnie je słyszał, się z tym zgodzi – mówi dr Hamdani.
Człowiek, który wielokrotnie w trakcie swojego życia był zawstydzany z powodu swojego głębszego odczuwania (np. łatwego wzruszania się albo brania do siebie zbyt mocno krytyki), może po latach dojść do wniosku, że ma ze sobą problem. W konsekwencji może tłumić swoje odczucia albo też izolować się od ludzi w obawie przed tym, że zostanie posądzony o „histeryzowanie”.
Dr Sasha Hamdani tłumaczy jednak, że nie powinniśmy wyrzekać się swoich emocji tylko po to, by pozostać dla innych bezproblemowi. To, co odczuwasz, jest ważne – i nikt nie powinien tego negować ani wmawiać ci, że jest inaczej. Jak dać to do zrozumienia innym?
Gdy ktoś lekceważy twoje emocje, psychiatrka poleca odpowiadać następująco:
„Nie musisz podzielać moich uczuć, żeby były one ważne i prawdziwe”
Zdanie to jest użyteczne z kilku względów:
- jest bezpośrednie, a zarazem spokojne i nie konfliktogenne;
- pomaga ci bronić swojego prawa do odczuwania;
- utwierdza zarówno rozmówcę, jaki ciebie samą w przekonaniu, że twoje uczucia są ważne;
- zdejmują też z ciebie poczucie winy za twoją emocjonalność.
Dzięki temu zdaniu spokojnie zasygnalizujesz, że nie wyrzekniesz się swoich uczuć tylko w imię czyjegoś komfortu. Co dodatkowo istotne, narzuca ono ci pewną dyscyplinę – bo zamiast się usprawiedliwić, nadmiernie tłumaczyć i popadać w jeszcze większą spiralę emocji, wysyłasz krótki, jasny komunikat: moje uczucia są ważne niezależnie od tego, co ty o nich sądzisz. Jak zaznacza dr Hamdani, powstrzymywanie się od długich tłumaczeń i proszenia się o to, by ktoś nas zrozumiał, jest w tym przypadku najważniejsze. Dzięki takiemu postawieniu sprawy druga stronna będzie o wiele bardziej skłonna uznać nasze emocje i powstrzymać się od dalszych prób zawstydzania nas.
Artykuł opracowany na podstawie: K. Pelzer, „Psychiatrist Says the 1 Phrase That Instantly Shuts Down a Dismissive Person Isn’t What You Might Think”, parade.com [dostęp: 28.08.2026].