Miłość uczy, ale często dopiero po serii rozczarowujących randek i nieudanych związków. Ci, którzy dziś są w zdrowych relacjach, często żałują, że nie znali wcześniej tych 14 zasad. Dzięki nim ty możesz oszczędzić sobie złamanego serca, pomyłek i niepotrzebnych łez.
Miłość, ta prawdziwa, dojrzała i zdrowa, często pojawia się dopiero po serii błędów, nieudanych randek i relacji, które bardziej raniły, niż budowały. Z perspektywy czasu wielu z nas żałuje, że nie znało wcześniej kilku prostych, ale życiowo kluczowych zasad. Jen Anderson, amerykańska dziennikarka publikująca m.in. na łamach „Forbesa” i „Us Weekly”, poznała swojego przyszłego męża dopiero dobrze po trzydziestce. W jej refleksjach, często popartych wynikami badań psychologicznych, pobrzmiewa lekki żal: gdyby tylko wiedziała to wszystko wcześniej, mogłaby oszczędzić sobie wielu rozczarowań. Być może jej spostrzeżenia pomogą i tobie uniknąć tych samych błędów.
Miłość to piękna część życia, ale nie jego centrum. „Jest różnica między uczynieniem czegoś priorytetem a obsesją” – zauważa Anderson. Nie warto rzucać wszystkiego i urządzać z życia polowania na związek. Pogoń za miłością nie powinna pochłaniać całej twojej energii.
Zignorowanie czerwonych flag w imię „potencjału” drugiej osoby może prowadzić do rozczarowań. Jeśli znajomi opowiadają historie o jego wybrykach po alkoholu, a ty sama unikasz takich sytuacji, zatrzymaj się i przemyśl swoje wybory.
Prawdziwa miłość to nie zdobywanie czyjegoś uznania. To codzienne wybieranie siebie nawzajem, z sympatią, szacunkiem i zrozumieniem. „To znalezienie osoby, z którą chcesz spędzać absurdalnie dużo czasu” – zauważa Anderson. Badania naukowców z Uniwersytetu Warszawskiego i George Mason University sugerują, że hołdowanie nierealistycznym ideałom może prowadzić do rozczarowania, niezadowolenia, a nawet sprzyjać usprawiedliwianiu toksycznych zachowań w związkach.
Brak szacunku może przejawiać się w subtelny, niemal niezauważalny sposób. Warto jednak stosować się do własnych zasad. „Jeśli nie pozwoliłabyś, by partner twojej przyjaciółki zwracał się do niej w taki sposób, dlaczego akceptujesz, że ktoś traktuje tak ciebie?” – zauważa dziennikarka.
Nie każdy wieczór w barze kończy się historią rodem z hollywoodzkiej komedii romantycznej. Zamiast zagłuszać nudę i rozczarowanie kolejnym drinkiem, lepiej pójdź gdzieś, gdzie naprawdę masz ochotę być, choćby w pojedynkę. Badania z 2023 roku sugerują, że miejsce, w którym ktoś poszukuje partnera, może znacząco wpływać na rodzaj nawiązywanej relacji oraz cechy potencjalnych partnerów. Dla przykładu: wolontariaty zdecydowanie rzadziej przyciągają osoby, które wykazują cechy związane z tzw. mroczną triadą, czyli narcyzmem, makiawelizmem i psychopatią.
Zamiast zamartwiać się, że jesteś „za gruba” czy „za niska”, lepiej zastanów się, czy to ta druga osoba naprawdę pasuje do twojej wizji idealnego partnera. „Może i tak musiałabyś go odrzucić za to, że nigdy nie oglądał »Gwiezdnych wojen« – zauważa żartobliwie Anderson. Twoje priorytety mogą być inne, ale wciąż mają znaczenie.
„Uczucia to świetni słudzy, ale fatalni panowie” – podkreśla Tony Vear, coach z ponad trzydziestoletnim doświadczeniem w dziedzinie relacji, komunikacji i rozwoju osobistego. Umiejętność zarządzania emocjami jest kluczowa dla tworzenia zdrowych relacji.
Będąc w związku, często tracimy swobodę podążania za własnymi zachciankami. Bycie singlem daje szansę na spontaniczne planowanie i robienie rzeczy po swojemu. Wiele osób później żałuje, że nie korzystało z tej wolności. Ubiegłoroczne badania Magdaleny Rathgeber z Connecticut College pokazują, że obawy przed samotnym wyjściem, na przykład do kina, są często nieuzasadnione. Większość ludzi i tak świetnie się bawi mimo początkowych obaw.
9. Pierwsza randka to nie casting na męża/żonę
To tylko próba, czy warto się spotkać ponownie. Im mniej analizujesz, tym większa szansa na nawiązanie autentycznej nici porozumienia.
„Jestem zbyt pokiereszowany”, „Chyba jeszcze nie doszedłem do siebie po ostatnim rozstaniu”, „Nie nadaję się do stałego związku”, „Nie wyobrażam sobie do końca życia uprawiać seksu z jedną osobą” – jeśli słyszysz takie deklaracje już na wczesnym etapie znajomości, nie ignoruj ich. Nie próbuj nikogo naprawiać ani nie łudź się, że ktoś zmieni się akurat dla ciebie.
Po 2:00 w nocy na mieście rzadko dzieje się coś naprawdę dobrego. Znacznie bardziej prawdopodobne jest, że przesadzisz z używkami albo wplączesz się w przygodę, której szybko pożałujesz. Sen i spokój są cenniejsze niż kolejna noc spędzona na parkiecie.
Internet to potęga, ale też potencjalne zagrożenie. Dbaj o swoją prywatność i bezpieczeństwo, poznając kogoś online. Za każdym razem, gdy spotykasz się z kimś osobiście po raz pierwszy, poinformuj o tym zaufaną osobę i podaj jej swoją lokalizację.
Analizowanie listy obserwowanych i wpatrywanie się w profile byłych partnerek twojej randki nie przyniesie ci spokoju. Raczej narobi niepotrzebnych wątpliwości. Twoje zdrowie psychiczne jest ważniejsze niż kilka zdjęć z przeszłości i dywagacje o tym, o jakiej dziewczynie kiedyś marzył.
Miłość się zmienia – od początkowego etapu romantyzmu i zauroczenia, przez pierwsze rozczarowania, aż po stabilizację i dojrzałe zaangażowanie. Świadomość tych etapów pomaga zachować właściwą perspektywę, gdy emocje ewoluują. Badania Amerykańskiego Towarzystwa Psychologicznego pokazują też, że świadomość, jak rozwija się związek, sprzyja aktywnemu dbaniu o relację i korzystaniu z szans na wspólny rozwój.
Miłość to nie loteria, ale sztuka i – jak każdej sztuki – można się jej nauczyć. Jeśli ktoś odnalazł zdrowy, dojrzały związek, prawdopodobnie wcześniej przeszedł przez wiele rozczarowań. Ale ty nie musisz powielać tych samych błędów.
Źródła: J. Anderson, „14 Things People Who Finally Found Healthy Love Wish They’d Known So Much Sooner”, yourtango.com; O. Mostova, M. Stolarski, G. Matthews, „I love the way you love me: Responding to partner’s love language preferences boosts satisfaction in romantic heterosexual couples”, pmc.ncbi.nlm.nih.gov; Isabella C. D’Ottone, Gabrielle N. Pfund, Patrick L. Hill, „Purposeful Partners: Potential Relationship Quality and Sense of Purpose”, link.springer.com; M. Rathgeber, „Watching Together and Watching Alone: An Examination of Audience Aesthetic and Affective Reception of a Short Film”, digitalcommons.conncoll.edu; J. Fox, K. M. Warber, D. C. Makstaller, „The role of Facebook in romantic relationship development: An exploration of Knapp's relational stage model”, psycnet.apa.org [dostęp: 24.06.2025]