1. Zwierciadlo.pl
  2. >
  3. Seks
  4. >
  5. Alfabet pozytywnych emocji – asertywność

Alfabet pozytywnych emocji – asertywność

123rf.com
A jak ASERTYWNOŚĆ. W psychologii termin ten oznacza bezpośrednie wyrażanie emocji i postaw w granicach nienaruszających praw i psychicznego terytorium innych osób oraz własnych, bez zachowań agresywnych.

Znalazła się tutaj mimo, iż zalicza się do umiejętności… ponieważ w partnerskim związku bez niej ani rusz… Jest ona fundamentem, na którym możliwe jest zbudowanie szczerej, otwartej relacji opartej na poszanowaniu interesów obu stron.

Joanna Godecka, dyplomowany lifecoach

Czy w swoim związku:

  • jasno wyrażasz oczekiwania, potrzeby, życzenia i opinie, nie obawiając się reakcji drugiej strony;
  • potrafisz odmawiać w sposób nieuległy, ale i nieraniący Twojego partnera;
  • radzisz sobie z przyjmowaniem komplementów, pochwał a także krytyki;
  • jesteś autentyczna/y, czujesz się w pełni w zgodzie ze sobą?
Jeśli odpowiedziałaś tak, to oznacza, że zbudowaliście wspierający, szczery związek.

Jeśli jednak dochodzisz do wniosku, że brak Ci asertywności, chociażby w części - oto sposoby na to, by poprawić tę umiejętność:

****

Oto Ewa – Łapię się na tym, że w moim związku liczą się głównie potrzeby mojego męża Artura. Ot choćby kwestia wakacji.

Ja – Może pojedziemy nad morze?

Artur – No i co… będziemy tak leżeć plackiem na plaży albo chodzić po deptaku?

Ja – A co Ty byś chciał?

Artur – Wolę góry.

Ja – Dobrze

Tęsknię za morzem, nie przepadam za górami, ale się godzę. Od zawsze! Tak jest ze wszystkim. Planowaniem ważniejszych wydatków, a nawet wyjść do kina. Moje propozycje zawsze przepadają. I ja się godzę. Ale potem, kiedy zamiast ciepłego morza znowu oglądam góry, jestem wściekła.

Ewa chce się nauczyć asertywnie przedstawiać swoje potrzeby i oczekiwania. Jeśli Tobie także wydaje się to trudne, naucz się je formułować zanim przystąpisz do rozmowy z partnerem.

Ja to zrobić?

1 – Ćwiczenie „ Asertywnie zredaguj swoje oczekiwania”

„ W tym roku chciałabym, abyśmy pojechali nad morze. Wiem, że wolisz góry, ale dla mnie wypoczynek nad morzem jest najbardziej efektywny i przyjemny. Rozumiem, że leżenie na plaży i spacery pod deptaku nie są dla Ciebie atrakcją. Wobec tego wybierzmy miejsce, gdzie oprócz morza i ładnej plaży jest więcej rozrywek i miejsc do zwiedzania. Kiedy jeździmy wyłącznie w góry, czuję, że moje potrzeby są pomijane i jest mi przykro”.

Tak sformułowaną wypowiedź trudno jest zignorować.

 2 – Bądź konkretna:

Być może na tyle niejasno formułujesz swoje oczekiwania, że partner nie potrafi się do nich odnieść:

„ Może pojedziemy do Trójmiasta. Będziesz mógł w końcu zwiedzić Gdańsk.”

W innych kwestiach:

Zamiast mówić „ chcę żebyś mi pomagał”, „mój samochód jest strasznie brudny” – powiedz – „Oczekiwałabym, żebyś w piątki jeździł ze mną po większe zakupy. Kiedy robię je sama  zabierają mi bardzo dużo czasu”

Albo – „Proszę, abyś w środę po południu zaprowadził mój samochód do myjni. Nie zdążę tego robić a w czwartek rano muszę pojechać do Krakowa”.

Jasno sformułowane prośby są czytelne. Obligują do wywiązania się z nich lub podania powodu odmowy.

3 – Podawaj przyczyny odmowy oraz pozytywne konsekwencje swoich próśb

Kiedy do rozmowy o urlopie dodasz. „W górach nie czuje się w pełni zrelaksowana. Wypoczynek nad morzem da mi energię, żeby po powrocie  dokończyć wreszcie ten trudny projekt w pracy” – nie stosujesz nacisku, ale przemawiasz językiem faktów.

Asertywne odmawianie z podaniem powodu nie wywołuje poczucia winy. Mówisz po prostu. „Wybacz, nie chcę iść do kina na triller.  Potrzebuję relaksu, a takie filmy mnie  stresują”.

4 – Kiedy spotykasz się z krytyką – nie reaguj automatycznie – dokonuj wyboru.

- na początek zastanów się, czy Ty sam/a masz poczucie winy lub pretensje do siebie z tego powodu?

Jeśli tak – czy reakcja odnosi się do krytyki ze strony partnera, czy do własnych odczuć.

„Nie potrafisz przypilnować dzieci, aby odrobiły lekcje. Marcin przyniósł z matematyki ledwie tróję”

Ty – ( faktycznie byłaś wczoraj zmęczona więc nie sprawdziłaś tego. No tak, jesteś nieodpowiedzialną matką, przez Ciebie dzieci opuszczą się w nauce. Masz poczucie winy i jesteś na siebie zła. )

Odpowiadasz - „Skoro jesteś taki świetny z matematyki, to sam pilnuj!"

Możesz także zastanowić się asertywnie nad sytuacją:

Faktycznie byłaś wczoraj bardzo zmęczona i nie dopilnowałaś dzieci. Ale jesteś tylko człowiekiem i masz prawo do błędów.

Odpowiadasz - „Faktycznie, nie dopilnowałam dzieci. Byłam bardzo zmęczona. Może podzielimy się obowiązkami. Proponuję, abyś Ty dopilnował lekcji z matematyki i fizyki. Jesteś w tym lepszy".

I w ten sposób asertywnie rozwiązujesz problem.

Jeśli brak asertywności to dla Ciebie dokuczliwy problem – zastosuj się do tych prostych zasad. Będziesz zaskoczona, że komunikacja w związku stała się taka prosta i satysfakcjonująca.

ZAMÓW

WYDANIE DRUKOWANE E-WYDANIE
  • Polecane
  • Popularne
  • Najnowsze