A jak ASERTYWNOŚĆ. W psychologii termin ten oznacza bezpośrednie wyrażanie emocji i postaw w granicach nienaruszających praw i psychicznego terytorium innych osób oraz własnych, bez zachowań agresywnych.
Znalazła się tutaj mimo, iż zalicza się do umiejętności… ponieważ w partnerskim związku bez niej ani rusz… Jest ona fundamentem, na którym możliwe jest zbudowanie szczerej, otwartej relacji opartej na poszanowaniu interesów obu stron.
Czy w swoim związku:
- jasno wyrażasz oczekiwania, potrzeby, życzenia i opinie, nie obawiając się reakcji drugiej strony;
- potrafisz odmawiać w sposób nieuległy, ale i nieraniący Twojego partnera;
- radzisz sobie z przyjmowaniem komplementów, pochwał a także krytyki;
- jesteś autentyczna/y, czujesz się w pełni w zgodzie ze sobą?
Jeśli odpowiedziałaś
tak, to oznacza, że zbudowaliście wspierający, szczery związek.
Jeśli jednak dochodzisz do wniosku, że brak Ci asertywności, chociażby w części - oto sposoby na to, by poprawić tę umiejętność:
****
Oto Ewa – Łapię się na tym, że w moim związku liczą się głównie potrzeby mojego męża Artura. Ot choćby kwestia wakacji.
Ja – Może pojedziemy nad morze?
Artur – No i co… będziemy tak leżeć plackiem na plaży albo chodzić po deptaku?
Ja – A co Ty byś chciał?
Artur – Wolę góry.
Ja – Dobrze
Tęsknię za morzem, nie przepadam za górami, ale się godzę. Od zawsze! Tak jest ze wszystkim. Planowaniem ważniejszych wydatków, a nawet wyjść do kina. Moje propozycje zawsze przepadają. I ja się godzę. Ale potem, kiedy zamiast ciepłego morza znowu oglądam góry, jestem wściekła.
Ewa chce się nauczyć asertywnie przedstawiać swoje potrzeby i oczekiwania. Jeśli Tobie także wydaje się to trudne, naucz się je formułować zanim przystąpisz do rozmowy z partnerem.
Ja to zrobić?
1 – Ćwiczenie „ Asertywnie zredaguj swoje oczekiwania”
„ W tym roku chciałabym, abyśmy pojechali nad morze. Wiem, że wolisz góry, ale dla mnie wypoczynek nad morzem jest najbardziej efektywny i przyjemny. Rozumiem, że leżenie na plaży i spacery pod deptaku nie są dla Ciebie atrakcją. Wobec tego wybierzmy miejsce, gdzie oprócz morza i ładnej plaży jest więcej rozrywek i miejsc do zwiedzania. Kiedy jeździmy wyłącznie w góry, czuję, że moje potrzeby są pomijane i jest mi przykro”.
Tak sformułowaną wypowiedź trudno jest zignorować.
2 – Bądź konkretna:
Być może na tyle niejasno formułujesz swoje oczekiwania, że partner nie potrafi się do nich odnieść:
„ Może pojedziemy do Trójmiasta. Będziesz mógł w końcu zwiedzić Gdańsk.”
W innych kwestiach:
Zamiast mówić „ chcę żebyś mi pomagał”, „mój samochód jest strasznie brudny” – powiedz – „Oczekiwałabym, żebyś w piątki jeździł ze mną po większe zakupy. Kiedy robię je sama zabierają mi bardzo dużo czasu”
Albo – „Proszę, abyś w środę po południu zaprowadził mój samochód do myjni. Nie zdążę tego robić a w czwartek rano muszę pojechać do Krakowa”.
Jasno sformułowane prośby są czytelne. Obligują do wywiązania się z nich lub podania powodu odmowy.
3 – Podawaj przyczyny odmowy oraz pozytywne konsekwencje swoich próśb
Kiedy do rozmowy o urlopie dodasz. „W górach nie czuje się w pełni zrelaksowana. Wypoczynek nad morzem da mi energię, żeby po powrocie dokończyć wreszcie ten trudny projekt w pracy” – nie stosujesz nacisku, ale przemawiasz językiem faktów.
Asertywne odmawianie z podaniem powodu nie wywołuje poczucia winy. Mówisz po prostu. „Wybacz, nie chcę iść do kina na triller. Potrzebuję relaksu, a takie filmy mnie stresują”.
4 – Kiedy spotykasz się z krytyką – nie reaguj automatycznie – dokonuj wyboru.
- na początek zastanów się, czy Ty sam/a masz poczucie winy lub pretensje do siebie z tego powodu?
Jeśli tak – czy reakcja odnosi się do krytyki ze strony partnera, czy do własnych odczuć.
„Nie potrafisz przypilnować dzieci, aby odrobiły lekcje. Marcin przyniósł z matematyki ledwie tróję”
Ty – ( faktycznie byłaś wczoraj zmęczona więc nie sprawdziłaś tego. No tak, jesteś nieodpowiedzialną matką, przez Ciebie dzieci opuszczą się w nauce. Masz poczucie winy i jesteś na siebie zła. )
Odpowiadasz - „Skoro jesteś taki świetny z matematyki, to sam pilnuj!"
Możesz także zastanowić się asertywnie nad sytuacją:
Faktycznie byłaś wczoraj bardzo zmęczona i nie dopilnowałaś dzieci. Ale jesteś tylko człowiekiem i masz prawo do błędów.
Odpowiadasz - „Faktycznie, nie dopilnowałam dzieci. Byłam bardzo zmęczona. Może podzielimy się obowiązkami. Proponuję, abyś Ty dopilnował lekcji z matematyki i fizyki. Jesteś w tym lepszy".
I w ten sposób asertywnie rozwiązujesz problem.
Jeśli brak asertywności to dla Ciebie dokuczliwy problem – zastosuj się do tych prostych zasad. Będziesz zaskoczona, że komunikacja w związku stała się taka prosta i satysfakcjonująca.