Małżeństwo to piękna przygoda, ale nie zawsze wygląda jak w bajkach. Wiele par odkrywa gorzkie prawdy dopiero po latach – często za późno. Psycholog Mark Travers zdradza 5 kluczowych lekcji, które pomogą ci uniknąć rozczarowań i zbudować związek, który przetrwa każdą próbę.
Małżeństwo to jedna z najpiękniejszych, ale również najbardziej wymagających podróży w życiu. Wiele osób wchodzi w związek małżeński z romantycznym wyobrażeniem o wiecznej miłości, nie zdając sobie sprawy z tego, jak wiele pracy wymaga udana relacja. Mark Travers, psycholog specjalizujący się w pracy z parami, w swoim artykule na CNBC.com przedstawia pięć trudnych prawd o małżeństwie, które większość ludzi odkrywa dopiero po latach. Jeśli zrozumiesz je wcześniej, masz szansę na bardziej satysfakcjonujący i trwały związek.
Wiele osób sądzi, że jeśli naprawdę się kochają, to wszystko inne jakoś się ułoży. Niestety, rzeczywistość jest bardziej skomplikowana. Miłość sama w sobie nie wystarczy, by przezwyciężyć różnice w stylach komunikacji, wartościach czy celach życiowych. – To codzienne decyzje, zaangażowanie i gotowość do pracy nad związkiem sprawiają, że relacja przetrwa – zauważa Travers.
Warto zadawać sobie pytania: Jak radzisz sobie z konfliktami? Jak okazujesz partnerowi wsparcie? Czy razem się rozwijacie? Małżeństwo wymaga świadomych działań, a nie tylko uczucia.
Jednym z największych mitów na temat małżeństwa jest przekonanie, że jeśli dwoje ludzi naprawdę do siebie pasuje, to nie będą się kłócić. To błędne założenie. – Brak kłótni może oznaczać, że ważne kwestie są zamiatane pod dywan – podkreśla psycholog.
Spory nie są problemem – problemem jest to, w jaki sposób para je rozwiązuje. Konstruktywna kłótnia może być okazją do szczerej rozmowy, zrozumienia wzajemnych potrzeb i znalezienia kompromisu. Ważne jest jednak, by unikać obwiniania, ignorowania partnera czy osobistych ataków. Tworzenie bezpiecznej przestrzeni do otwartej komunikacji może znacząco wzmocnić relację.
Czytaj także: Miłość na wolniejszych obrotach. Czym jest związek typu slow burn?
Często oczekujemy, że nasz małżonek będzie nie tylko naszym ukochanym, ale też najlepszym przyjacielem, wsparciem emocjonalnym, motywatorem i powiernikiem wszystkich problemów. Chociaż bliska więź jest ważna, to takie oczekiwania mogą być niezdrowe.
– Oczekiwanie, że partner spełni każdą naszą potrzebę, to prosta droga do frustracji – ostrzega ekspert. Zdrowy związek wymaga przestrzeni na indywidualność: rozwijanie własnych pasji, przyjaźni i zainteresowań. Dbanie o własne życie poza związkiem zapobiega poczuciu przytłoczenia i sprawia, że partnerzy pozostają dla siebie bardziej interesujący.
W początkowej fazie związku wszystko wydaje się proste – jest ekscytacja, pasja i romantyzm. Jednak z czasem codzienne obowiązki, stres, praca czy dzieci mogą sprawić, że relacja przestaje być priorytetem. Nie można oczekiwać, że małżeństwo będzie się rozwijać samoistnie. Wymaga regularnej troski i dbałości.
– To trochę jak z samochodem – bez regularnych przeglądów i napraw przestanie działać – podkreśla Travers.
Dobre małżeństwa to te, w których partnerzy regularnie inwestują czas w swoją relację: planują wspólne chwile, rozmawiają o swoich potrzebach i problemach, okazują sobie czułość.
Czytaj także: Na czym polega związek partnerski? Czy jest w nim miejsce na miłość? Rozmowa z Martą Niedźwiecką
Często zapominamy, że człowiek nie jest statyczny – zmienia się z biegiem lat. Osoba, którą poślubiłeś w wieku 25 lat, nie będzie tą samą osobą w wieku 45. Ludzie rozwijają się, zmieniają zainteresowania, priorytety, sposób myślenia.
– Najlepiej układa się tym parom, które razem się zmieniają i rozwijają – zaznacza psycholog. Kluczem jest akceptacja tych zmian i otwartość na ewolucję związku. Zamiast obawiać się tego, że partner się zmienia, warto traktować to jako szansę na odkrywanie siebie nawzajem na nowo.
Małżeństwo nie jest stanem, lecz procesem. Nie zawsze będzie łatwo, a idealne związki istnieją tylko w filmach. Jednak im szybciej zaakceptujesz te trudne prawdy, tym większa szansa, że twoje małżeństwo będzie nie tylko trwałe, ale i szczęśliwe.
Źródło: Mark Travers, „I’m a psychologist who studies couples—5 ‘hard truths’ about marriage most people learn too late in life”, cnbc.com